Хогвартс и мода
Часть 1

Красиво…

Фото из интернета

Каждый порядочный кот совершенно справедливо считает,
что рыба, съеденная на ковре в гостиной,
гораздо вкуснее, чем в на кухне в миске.😄

иллюстр. Н. Шалошвили

🎨Brian Kesinger

Кто помнит что было дальше?

Сделать кому-то приятное – чудесная возможность.
И её, знаешь ли, никогда не стоит упускать!
(с)Надея Ясминска

🎨Anita Jeram

Особенная жизнь в Сибири
Мороз, пурга, сугробы, снег
Пришло все это и ко всей России
Устроила сибирская зима забег.

Чему положено случиться,
То, все равно произойдёт:
Сибирская зима всем завладеть стремиться,
Теперь еврозима к нам не придёт...

©Ковалева Ирина "Сибирская зима" 2026
Фото из мультфильма "Времена года и черепаха" 1980

Мародеры

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
— Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.
Оксана Фадеева (Oxana Fadeeva)

Миниатюры на дереве
/орех, ясень, акация, роспись-акрил, темпера/

Стоит ли заниматься сексом до брака

Вокруг этого вопроса ведется множество споров, возникает много недоразумений и мифов. В наше время из-за непонимания значения и времени для секса разбивается немало сердец. Лично я сожалею, что в свое время мне никто не рассказал, насколько это важно и почему. К счастью, я не совершила слишком много ошибок, но душевные раны остались. Хотелось бы, чтобы на уроках полового воспитания в школах учили не тому, что секс — это просто необходимость, как поход в туалет, а тому, как сохранить свою невинность, с кем категорически нельзя вступать в интимные отношения и какую роль играет чистота женщины в браке.

Поэтому хочу отдельно обсудить эту тему и объяснить, почему можно обойтись без секса до свадьбы, не потеряв при этом ничего, а наоборот — приобретя.

Как возникает интерес

У мужчин и женщин процесс возникновения взаимного интереса развивается по-разному, ведь мы отличаемся по восприятию и мышлению.

Например, у женщины этапы таковы:

• сперва ее привлекает ум мужчины (поэтому девочки влюбляются в учителей и зрелых мужчин);
• затем появляется эмоциональная привязанность;
• и только после этого возникает физическое влечение.

Мужчины же реагируют иначе:

• сначала их привлекает тело женщины;
• потом они начинают испытывать эмоциональный интерес;
• и лишь потом им становится любопытно узнать, кто она, что ей нравится и чем живет.

Если мужчина удовлетворяет свой интерес на первом этапе, дальше он обычно не идет. Физическое влечение — кратковременное, и в большинстве случаев не ведет к созданию семьи.

Женщина часто думает, что мужчина мыслит так же, как и она. Если его тянет физически, значит, он уже все понял и его все устраивает. Ложась с ним в постель, она уверена, что он влюблен и их ждет счастливая история.

Мужчина же, со своей стороны, полагает, что если женщина проявляет искренний интерес, восхищается им, задает вопросы, значит, она уже его «хочет». Тогда зачем ждать?

Не спешите. Секс никуда не уйдет. Но если вы поторопитесь, мужчина может никогда не захотеть узнать вас глубже. Вы останетесь для него лишь объектом сексуального влечения. Нужно ли вам это?

Причины воздержания до брака

Секс — это не просто физический акт или естественная потребность. Он связывает вас с партнером на глубоком уровне. Возникает сильная привязанность, разорвать которую очень больно. Иногда кажется, что вы почти не знаете человека, а расставание причиняет сильную боль. Даже если вы давно не общаетесь и почти не думаете о нем, связь остается. Отсюда и множество душевных ран у женщин.

Прошло время, многие женщины сожалеют о своей легкомысленности в этом вопросе. Им сложно не сравнивать мужа с прошлыми партнерами, не ощущать той же чистоты и глубины в отношениях с мужем, что была с первым мужчиной, и чувствовать, как уходят силы впустую.

Сегодня сексу придают слишком большое значение. Но это не главная составляющая брака. Еще сто лет назад люди женились невинными и практически не разводились. Сейчас же секс ставят на первое место, о нем много говорят — и при этом разводы достигают 80-90%. Потому что секс не является основой крепкой семьи, это лишь одна из ее сторон, без которой иногда можно обойтись, например, если женщина беременна или больна.

Как любое удовольствие, секс может надоесть — как мороженое, если есть его каждый день на завтрак, обед и ужин, оно перестает нравиться. Если в семье интимная жизнь не регулируется, и не развиваются другие уровни близости, постоянно кажется, что чего-то не хватает. Тогда начинают пробовать разные виды секса, а потом — других партнеров. И в итоге появляются разговоры о полигамии и прочем.

Сексуальной несовместимости не существует. Природа все устроила правильно. У животных таких проблем обычно нет. А мы сами их создаем.

Психологическая несовместимость проявляется в сексуальной жизни и становится наиболее заметной. Проще сказать, что секс с этим мужчиной не устраивает, чем признаться, что не нравится его отношение к твоей семье или его финансовое положение. Это кажется глубже и интимнее.

Возможно, есть несовместимость темпераментов, но это заметно и без секса. В общем, любая несовместимость — это наше нежелание меняться ради другого человека. Как может секс не получаться с тем, кого любишь всем сердцем? Всегда можно искать причины или способы их решения. Но если мы не хотим этого делать, говорим о несовместимости.

Для гармонии нужно время. Чтобы паре было комфортно в постели, необходимы годы, чтобы научиться общаться, понять и принять особенности друг друга. Секс — не менее интимный процесс, которому также требуется время для взаимного познания, принятия и обучения доставлять удовольствие. Любя человека, ты готова пройти это вместе.

«Тест-драйв» не дает достоверной информации. Многие говорят: надо же попробовать человека, а вдруг не подойдет, тогда всю жизнь мучиться? Но такие проверки не показательны и даже унизительны. Хотите ли вы чувствовать себя объектом, которого пробуют перед тем, как решить — любить или нет? А мужчине это понравится? Кому такой старт отношений принесет пользу?

Мужчина может быть уставшим, не в настроении, неопытным или слишком увлеченным женщиной. Мужчины считают, что секс с первого раза лучше, когда они к женщине равнодушны. Чем трепетнее он относится к даме сердца, тем труднее ему раскрыться в первые разы.

Женщинам же проще притвориться, что все отлично, и начать обманывать с первых дней.

Научиться всему можно. В сексе это даже проще, чем в кулинарии или общении. Опыт приходит со временем. Важно понять, какой опыт стоит приобретать, где и зачем. Зачем вам знания эрогенных зон и любимых поз предыдущих партнеров? Ведь такая опытность заставит партнера представлять, сколько раз и с кем вы это делали.

Возможностей для обучения много. По моему опыту, пары, которые учились вместе с нуля, гораздо счастливее.

Ранний секс мешает сформировать уважение. А именно уважение должно стать фундаментом пары — не влечение. Оно рождает любовь, верность и отношения. Без него ничего не получится. После секса развивать уважение либо невозможно, либо очень сложно. Чем дольше пара живет без интимной близости, тем крепче их основа.

В первые месяцы отношений все хотят удовольствия и «бабочек в животе», но спустя год начинают требовать уважения, понимания и принятия. Даже при хорошем сексе отношения могут разрушаться, ведь невозможно жить с тем, кого не уважаешь и кто не уважает тебя.

Настоящий мужчина, которому женщина действительно нужна, умеет ждать. Если он не способен контролировать свои чувства, что в нем мужского? Подумайте об этом, когда вас пытаются шантажировать и убеждать, что без секса тяжело, что пора, что вы кому-то что-то должны. Такого мужчину не жалко потерять — лучше сейчас, чем через несколько лет осознать, что нужно было выбирать внимательнее.

Можно считать это еще одной проверкой готовности мужчины к семейной жизни или же его желанием лишь развлечься.

Воздержание полезно обоим. В этом нет ничего страшного, что нельзя выдержать. Никто от воздержания не умирал, а многим оно пошло на пользу.

Общество, друзья, книги и телевидение навязывают стереотипы, что пора и нужно. Даже врачи участвуют в пропаганде «секса для здоровья». Но правда в том, что большое количество партнеров и беспорядочные связи приносят больше проблем, чем воздержание.

Сегодня дети начинают заниматься сексом уже в 12-14 лет и искренне считают, что так и должно быть. А раньше наши бабушки выходили замуж невинными в 20 лет и спокойно жили без секса до свадьбы.

Главная цель секса — рождение детей. Поэтому перед тем, как вступать в интимную связь, подумайте, хотите ли вы от этого человека детей? Видите ли его отцом своих детей? Уверены ли в нем? Если нет, зачем тогда? К тому же ни одно контрацептивное средство не дает стопроцентной гарантии, а многие негативно влияют на женское здоровье.

Поверьте, на свиданиях всегда можно найти занятия без физической близости. Это время стоит использовать, чтобы лучше узнать человека, понять, насколько вы совместимы. Общайтесь, задавайте вопросы, изучайте друг друга. Узнавайте, что интересует человека, как он ведет себя в разных ситуациях, какие у него мечты и цели. Чтобы потом не было мучительно больно.

Времена меняются: целомудрие уступает место сексуальной революции. Вместо чистоты пропагандируется опытность, а секс стал главным критерием выбора партнера. Неудивительно, что семьи распадаются.

Современные женщины утратили уважение к мужчинам.

Наше поколение достаточно распущено — это уже не секрет. Меня пугает, когда девушка около двадцати не может сосчитать всех своих прошлых партнеров. Женщины сейчас открыто обсуждают сексуальные способности других, делятся интимными подробностями, хотя это очень личное.

Помню форум, где девушки с реальными фото и данными (город, возраст, имя) в интернете без стеснения обсуждали, что может муж, какой у него размер и где он слаб. По моему мнению, это отвратительно. Такое поведение не укрепляет семьи и отношения и не украшает самих девушек.

То же можно сказать о тех, кто выбирает мужа по «тест-драйвам» и рассказывает об этом всем подряд — это чисто потребительское отношение, которым гордиться не стоит.

Мы разучились уважать себя.

Я считаю, что женщина и близость с ней — это нечто ценное, за которое нужно платить свою цену. То есть брать ответственность за женщину на долгие годы, на всю жизнь. Иначе из драгоценности мы превращаемся в дешевую бижутерию, которую легко выбросить.

Но именно так и происходит. Девушки отдают себя просто так, не ожидая обещаний жениться. Секс перестал быть поводом для знакомства, в нем уже нет ничего особенного и интимного.

Да, мужчины тоже деградируют и начинают относиться к женщинам соответственно. Но почему мы сами себя так дешево оцениваем? Почему готовы отдаться первому встречному?

Я знаю семьи, где муж и жена — первые друг у друга, они ждали с близостью до свадьбы и понимают, что все возможно и реально. Такие отношения очень ценны. Им легче уважать друг друга, поддерживать, развиваться и достигать целей вместе. Правильные приоритеты в начале отношений помогают избежать многих проблем.

Ольга Валяева

Пусть радует доброе зимнее утро!
Пусть всё удаётся сегодня ВЕСЬ ДЕНЬ!